哈佛幸福课教授、积极心理学大师泰勒·本-沙哈尔将人生分为四种类型，其中不幸福的三种类型分别是：

牺牲眼前的快乐，只着眼于未来目标的忙碌奔波型；

放纵自己、及时行乐的享乐主义型；

对一切都失望，无所作为的虚无主义型。

只有找到自己的真正使命并努力发掘自己的潜力，全然地投入到生活中去，才能最终到达第四种状态：感悟幸福型。幸福的终极目标不是名利财富，而是尊重生命的核心价值。

那么，对于压力重重的现代人来说，如何才能找到属于自己的幸福？幸福有方法吗？怎样行动才能感受到生活中的幸福？

现在，我们的社会凡事都讲求速度，吃快餐，开快车，一切都速战速决。人们沉迷于即时满足与即时影响。时间用纳秒来衡量，长期成功用季度收入来决定。然而，随着速度的直线上升，越来越多的人被抛在了后面，他们不快乐、不满足。

卡萝·奥诺德在《慢生活》一书中谈到了花时间做饭、交谈的价值。

哈佛大学已故的心理学家菲利普·斯通，常常提到“存在”和“行动”的区别。他说，我们这种强调行动的西方文化，阻碍了我们享受存在的价值。

回溯过去，我们可以看到19世纪英国作家玛丽·安·伊万斯也在提醒我们放慢脚步：

生命之河中的美好瞬间匆匆而过，我们看到的却只是沙子。天使来看过我们，我们却在他们离开后才幡然醒悟。 

我们停下、等待和付出耐心的能力正一点点消逝，我们需要经常锻炼来提高这种能力。这样我们才能更好地品味生活，欣赏更多内在和外在的美。

有时，当人生面临着重大抉择时，我们往往会犹豫纠结，痛苦不堪。的确，快很重要，但懂得观望等待也一样重要。等待有时候也不容易，往往要付出代价，但这是必要的。

哈佛商学院约瑟夫·巴达拉克教授讲过如何在两个正确的决定中做出抉择。这就好比一条路上的两个岔道，选择哪个岔道都不错。面临这样的抉择时，我们知道不能二者兼得，我们必须放弃其中一条路及潜在的价值。

巴达拉克教授通过研究伟大的领导者得出了一个结论：他们经常选择等待，抱持着观望态度，忍受着不确定性带来的不安。

在亚伯拉罕·林肯接任总统之前以及任期期间，每当要做出艰难的决定时，他都是这样做的。詹姆斯·伯克也是用这种方法带来强生公司走出困境的。

等待并不是万无一失的方法，不可能确保得出哪一条路更好的结论，但有时随着时间的推移，答案会更加明朗。

我们常常羡慕别人的好运气，厌恶自己的不幸，总希望好运气有一天也可以降临到自己的头上。

沙哈尔教授的理发师阿维曾经对他说：“如果你用心听，不管是听广播还是饭店里别人的对话，如果你用心看，不管是广告牌还是汽车保险杠上的贴纸，你都会碰到你所需要的信息。”

为什么有的人会被（自己以及他人）视为幸运儿？英国心理学家理查德·怀斯曼发现，这些人对外部信息的开放性很高。“他们擅长创造并注意到偶然的机会。”

运气差的人也许会忽略或错过广播里一句有用的话，或是广告牌上一条有用的提示，但运气好的人碰到巧遇的信息，则会停下脚步，牢记在心，充分利用。

全球顶尖的创造力专家爱德华·德博诺耶说过类似的话。他建议团队解决问题时可以采用如下方法：随机从词典里选一个词，然后以此为起点讨论手头的问题。每个词，即使是随意选的，都蕴含着重要的信息，或者说都有可能帮助我们找到重要的信息。

根据怀斯曼的理论，幸运的人身上也有另一个重要的特征：如果你相信自己是幸运的，那么你可能就是幸运的。期望会成为自我实现的预言。

我们总是把现实装进我们预先设定好的模型中，但却忘记了其实应该反过来，让模型被现实塑造。有多少经理人因为拒绝接受市场已然发生变化、需要采取新的方法，而一败涂地。

“现代管理学之父”彼得·德鲁克在20世纪末指出：“在动荡时期，正如我们所处的时代，变化是常态。”不承认或是不接受这一常态，将会面临失败。

对变化持开放态度这一点很重要，并且它不仅仅适用于商业领域。很多爱情之所以陷入困境，就是因为其中一方拒绝接受另一方有了变化，或是因为对方与心中的“理想”伴侣不一样。

如果我们不把自己的期望强加给未来，强加给别人或是这个世界，如果我们欣然接受惊喜并能够在其中安享快乐，那么生活会更加多姿多彩。

如果没有什么宏伟的计划在等待着我们，抑或有，但我们还没有意识到，那为什么要紧紧抓住已有的规则呢？规则是用来重写的。

幸运的是，至少有些时候，生活会按照计划进行。

做梦和追梦对幸福充实的生活十分重要。

首先，追寻梦想，并积极地迎接挑战，而不是逃避自己的使命，放弃追求，这是健康的自尊心，也就是幸福感的重要组成部分。

其次，做梦本身，作为渴望的一种表现形式，可以有效地对抗抑郁和苦恼。事实上，悲伤和抑郁的关键区别就在于“希望”。

每个人偶尔都会有悲伤的时候，甚至包括幸福专家在内，而抑郁只有部分人会遭受。伤心的人可以设想一种让自己走出悲伤的方法，但抑郁的人对任何改善方法都不抱希望。做梦正是燃起这种希望的基础。

我们首先要想象事情能够成功，这样成功的可能性才会更高，这是毫无疑问的。但是，哈佛大学心理学家丹尼尔·吉尔伯特的研究证实，就长久的幸福感而言，做梦和追梦比实现梦想更重要。

为此，我们不需要非常成功或是成就卓然。我们要做的就是早上起床，为我们还能做梦而心存感恩。

每个人都渴望被赞美，喜欢听漂亮话是人的天性之一。每个人的自尊心和荣誉感会在听到赞美之后得到满足。

当我们听到别到别人对自己的赞赏，并感到愉悦和倍受鼓舞时，就会对说话者产生亲切感，彼此之间的心理距离也会缩短。人与人之间的融洽关系就是从这里开始的。

著名心理学家约翰·戈特曼曾解释说，赞美在加深人际关系方面扮演着重要的角色——不管是夫妻间，父母与子女之间，还是机构内部的同事之间。

赞美不仅在顺境时有助于关系的发展，让时光变得更美好，而且可以在困境时增强关系的弹性，帮助当事人更好地面对挑战——要知道，交往双方都会时不时碰到这种挑战。

马克·吐温曾经说过，仅靠一句赞扬他就能很好地活两个月。也许这就是为什么大多数人至少每隔一个月就会去剪一次头发——他们想去感受，想听理发师说他们很漂亮。

面对来自他人的言语伤害，我们总是心怀怨愤，有的人会保持沉默，忍气吞声；有的人会选择暂时回避，暗地里回击；也有的人也会选择“以牙还牙”，直接向对方打击报复。然而，最终的结果可能只是两败俱伤。

面对出言不逊的顾客，理发师阿维并没有并没有选择以牙还牙。相反，他给了这位顾客一个拥抱。阿维告诉沙哈尔：“那些伤害别人的人之所以这样做，是因为他们自己受到了伤害。他们急需温暖的关怀，所以我就给他们关怀。”

有一项残忍的动物实验，实验表明当一只动物受到伤害时，比如电击，它的第一直觉是攻击紧挨着它的那只动物。疼痛会让动物以及人类本能地攻击他人。

大多数时候，伤害别人都是我们因为自己受到伤害而做出的一种自发、无意识的反应。

不幸的是，无论是动物还是人类，伤害都会随着其中一方对自己所遭受的痛苦做出反应而不断升级，不断呈螺旋式上升，这就解释了人际冲突以及大多数国际冲突的原因——一个小小的分歧或是一个微不足道的争议最后变得一发不可收拾。

阿维选择拥抱伤害他的人，这样做会削弱潜在的冲突升级，结束不必要的伤害。人性本善，残忍或麻木通常是对我们内心痛苦的一种回应。

那些给别人带来痛苦的人，往往最需要一个温暖的拥抱，这样他们就不会再去伤害别人，也不会再去伤害自己。

有个十几岁的女孩来到阿维的理发店，请阿维资助32件T恤，给她们露营的女孩。作为回报，她说，阿维可以在T恤上给理发店打广告。阿维同意帮助女孩，但有两个条件。第一，不要把理发店的名字印在上面，而是印一张搞笑的脸，一张人们看了会大笑的脸。第二，每个收到这件T恤的露营的人，都要匿名为别人做件好事。

每当人们看到T恤上的搞笑图片，都会莞尔一笑或开怀大笑，这时他们的身体就会释放出化学物质，给他们带来更好的感觉。另外，让那些女孩做一件好事，阿维传播的不仅是良善，还有幸福和健康。

心理学家索尼娅·柳博米尔斯基的研究证明，给予会提升我们的心理健康以及身体健康。

电影《让爱传出去》展现了人与人的互动从本质上将会产生巨大的影响，慷慨也可能会达到这一效果。

电影中，由海利·乔·奥斯蒙特饰演的小男孩想到了一个让世界变得更美好的计划。他会做3件慷慨的事，然后让3位受益人同样做3件事，从而形成涟漪效应。简单计算一下，我们可以知道如果每个接受帮助的人再帮助3个人，那么只需21步，全球的人都会得到帮助。

慷慨有一点好处，如果别人对我们好，我们也更可能对别人好。慷慨是极具传染性的。

幸福的定义应该是“快乐与意义的结合”。真正快乐的人，能够在自己觉得有意义的生活方式里享受它的点点滴滴。这种解释绝不仅限于生命里的某些时刻，而是人生的全过程。即使有时经历痛苦，人在总体上仍然可以是幸福的。

幸福并不遥远，你东张西望的时候，也许已经错过了与幸福的最小距离。幸福就在我们的生活里，有时近在咫尺。