什么是“视角”？

你拿着一杯星巴克走在路上。一个人对面走来看到了，突然眼神中露出鄙夷。

你大概知道他的意思：

唉，现在的人真虚荣，拿着一杯星巴克就觉得自己了不起。喝星巴克不重要，重要的是让别人知道自己喝星巴克。

你继续往前走，遇到约好的企业家朋友。他看到你拿星巴克，很惊讶，但他没说。

你大概知道他的意思：

唉，你还真是节约，居然还在喝星巴克。早就可以喝精品咖啡了，还在喝这种大众咖啡。真不讲究，影响力不带来品位。

同一件事实，两个观点，为什么？

这就是视角问题。

对第一个人来说，他仰视星巴克，所以他觉得普通的人，喝星巴克是装。

对第二个人来说，他俯视星巴克，所以他觉得有一些影响力的人，还喝星巴克是不讲究。

而事实呢？

你可能永远不会知道事实。

或者你不愿意相信的事实是——我喜欢喝。

而“喜欢”这两个字，在第一个人的耳中，就等于“装”，在第二个人的耳中，就等于“不讲究”。

不要轻易地用你的视角，断言别人的生活，尤其是初衷。

你太远，就会“无视”；你太近，就会“放大”；你太窄，就会“诛心”。

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比情商低更可怕的
是把情商低当真诚

比情商低更可怕的，是把情商低当真诚。

什么是情商？

情商的本质，是为他人着想，从他人出发，与他人共情。

情商高的人更善于交流，善于合作。

情商不高不可怕，我们可以努力提高。

可怕的是有些毒鸡汤告诉你，你那不叫情商低，你那叫真诚。

有些人情商低，喜欢说：我这个人说话比较“直”啊，你别介意啊。

他心里说这句话的时候，是骄傲的，我说实话，你不爱听，是你心胸狭窄。

这就是我说的可怕的地方。

你真的关爱别人，你会选择你的语言。

孩子考试不好，你会说：我这个人说话比较直啊，你就是废物，你从出生开始就是废物，你没救了。

你会这么说吗？

你不会。

你会鼓励他，你会说：这次考得不好没关系，你努力了，我们看看有哪些可以提高的地方，只要进步，就不浪费一次考试。

你为什么会这么说？

因为你为他着想，你从他出发，你与他共情。

“我这个人说话比较直”这样的话，都是对情商的放弃，与他人共情的拒绝。

也有很多人说，“我更喜欢真诚的人，不会那些嘴皮子花招”。

这又是很可怕的想法。

通过矮化情商高的人，把自己情商低合理化。

这样就不用提高了，甚至获得了优越感。

交流能力差，合作伙伴少，被社会边缘化，最后怪这个社会，说“现在这个社会，没人喜欢听真话”。

情商低不可怕，

可怕的是用“我这个说话比较直”，“我更喜欢真诚，不喜欢嘴皮子花招”，来矮化高情商，合理化低情商，拒绝提高。

自我警醒。

情商低并不可怕，只要付出专心和精力，就能获得改善和提高。

伦敦大学商业学院心理学教授 - 托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克和组织心理学家 - 迈克尔·桑格，在《哈佛商业评论》中的一篇文章分享了培养情商的五个关键步骤：

第一，从自欺欺人到认清自我

真正的认清自我是能认清自身的优势和不足，并且清楚这些优势和不足与他人比较会怎么样。

第二，从关注自我到关注他人

关注他人首先要从基本的欣赏、承认团队其他成员的优势、不足和价值观开始。

第三，成为有益的交往对象

经常主动地分享知识和资源，并且不求回报，这对人大有裨益。

第四，控制自己的情绪

如果你经常容易情绪化，喜怒行于色，要反思下是哪些情况让你生气或沮丧，在遇到挫折时要观察自己的过激倾向。

不仅要知道自己在真实情况下会有怎样的情绪，更重要的是知道那些情绪是因为什么引起的。

第五，保持谦逊

有领导能力的人通常不太在乎去包装自己的头衔，因为他们表现得很谦逊。

“在自信与谦虚中保持平衡，不偏不倚，乐于采纳意见，敢于承认错误，这些能力难能可贵。”

每一个人都是自己的 CEO。

愿你成为自己的情商掌控者，胜不骄，败不馁，胸有惊雷，而面如平湖。